Наверх
Victoria, 68 - 20 ноября 2011 13:41
Все
Приходит мужик в ЗАГС и говорит - Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому. Работница смущаясь и сочувственно вздыханя - Понятно, понятно, как же Вас записать? Посетитель потупив взор, тихим голосом - Хочу быть Виталиком... К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует. - Михалыч, ну чё те вчера Петрович сказал, когда уходил? - Ничего... - Ничего?!:) Повезло!:) - Ничего. Только дверь сломал. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: - Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то... Разговаривают студенты: - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять. К концу года цены на бензин устаканятся. Цена будет - доллар за стакан. Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!.. Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку. - Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу. wink Детские игрушки: - для девочек - ванька-встанька; - для мальчиков - машка-ляжка Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется... - Что такое безопасный секс? - Это когда МУЖ не знает. - Вы интересуетесь политикой? - Конечно! - Актив или пассив? - В смысле? - Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите? Астраханская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом "УДАЧИ"... Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора. Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы. Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие. Женские беды не велики - любую можно прикрыть шубой! В тот момент, когда Николаю исполнилось 32, его как озарило! Что-то не так. И он понял, жизнь надо коренным образом поменять, так больше продолжаться не может... Выменяв мешок картошки на 1,5 литра самогона, это чувство его оставило Два приятеля встречаются на торжественном приеме. И один хвастается другому: - Видел, у моей супруги новое платье? - Ха, подумаешь новое платье. Если ты видел, у меня вся супруга новая? Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева? [/SIZE][/COLOR]
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|