Наверх
Victoria, 68 - 14 ноября 2011 10:35
Все
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму. - Но ты же только свиделем был и ничего не знал! - Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"! Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: \'Как дела?\' Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит: - Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко: \...!!!\' Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала! Учёные скрестили выхухоля и поползня: выползень-подох сразу, а второму -всё равно! Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут… Если спать в обнимку неудобно - под боком просто не тот человек. Китайцы, как всегда, жгут. Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни... Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим? Мужик у ларька: - Что тут у вас есть выпить? - Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер! - А на женщину пострашнее?.. Мичман Козлолупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые..... Мужик в цветочном магазине покупает 200 алых роз. Другой из очереди: - Слушай, если не секрет, ты что натворил?!! Существует два способа подчеpкнуть талию: 1) убpать живот; 2) отpастить попу. Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и побалтать... - Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете- то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства… Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?" Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться! В школе надо было давать!!! Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - ....ь! Да, папа? Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!! Когда проститутки начнут приезжать в Россию из Турции! Когда немцы начнут перегонять из России наши машины! Когда Рики Мартин будет перепевать Киркорова! Когда на Формуле-1 на финише будут обливаться Балтикой-7! Вот тогда я куплю у вас пылесос Кирби за 5 тысяч баксов! А сейчас - вон отсюда!!! - Ты чего такой мрачный? - Денег нет… - А ты не пробовал хотя бы по 1000 руб. в месяц в заначку прятать? - Пробовал. Нахожу… Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как! Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продается! Из пивного бара выходит интеллигент, его спрашивают: " Как пиво?". Интеллигент отвечает: "Пенистое". Ему: " Вот обязательно надо было по-латыни выражаться!..." - А я в детстве себя глупышкой называла… - И кем выросла? - Выросла стипендиатом российского фонда культуры за вклад в литературу в области поэзии! Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю! «Жужжит!»"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок. Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком… Да, действительно! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня жуть как башка трещит. Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить! Новости: "В связи с нехваткой наличных денег, на ряде предприятий города, в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода - свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями…" Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам, парням, надо бриться, а им нет! Наивные... Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук... - Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали! - Да... бывало, наберешь полные ягодицы соли, и домой, в ванночку… – Лапа, подвинься, а то я упаду с кровати. – А ты прижмись к моей спине. – Можно подумать, что тогда не упаду. – Милый, ну ты же моряк… – И что? – Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь! (Выхожу из туалета) Подруга: - что читал? Я: - ничего. Подруга: - что, вот так сидел и тупо какал?! Придумать хороший анекдот - всё равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но лече свиснуть… Если у вас нет чувства юмора, вы свободный человек, вам нечего бояться, самое страшное с вами уже случилось…[/SIZE][/COLOR]
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|