Наверх
Князь, 64 - 12 ноября 2011 16:05
Все
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого. - К сожалению, у нас несколько другая клиентура. Две дрессировщицы собак хвастаются: - Моя Джильда читает газеты. - Знаю, мне про это говорил мой Шарик. К директору цирка приходит фокусник. - Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам. - Ну что же тут нового, это многие делают. - В длину? В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается: - Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону? - Каким образом он сделался дрессировщиком слонов? - Сначала он дрессировал блох, но потом стал страдать близорукостью! - Нет, мой муж не акробат! Вы просто держите фотографию вверх ногами! Разговор в цирке во время представления: - Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона! - Ты что, заболел? Зачем тебе слон?! - Я не говорил, что мне нужен слон. Мне нужно столько денег! На арене цирка появляется клоун и несет с собой говорящую лягушку. Клоун говорит: - Ну что? - &. - Ну что? - &. - Ну что? - Ну что, ну что! Ну-«ква». Разговор двух цирковых артистов: - Знаешь, моя дрессированная собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А в чем дело? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь ключи от машины! - Иван Петрович, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил в клетке, и она была на месте. - Чем отличается слон от рояля? - К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться! - Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают! - А что именно? - Представь себе: совершенно голая баба на слоне! - Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел. Цирковой лилипут в аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, аспирин. - Вам завернуть? - Нет, так покачу. К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает пару кульбитов и бросается вниз. "Ап!" - и он в бутылке. - Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год.Только ради Бога намекните, как вы это делаете? - Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку. Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл напианино, а бегемот пел. Скажите мне,это останется между нами, в чем секрет номера?- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самомделе, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет. Мальчик с папой едет в цирк на трамвае и в задумчивости смотрит в окно. Папа спрашивает: - Сынок, ты что такой задумчивый? - Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться? *** [/SIZE][/COLOR][/FONT][/I]
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|