Наверх
Pretty Girl, 41 - 1 ноября 2011 10:38
Все
Мы расстались и у меня возникло желание заставить его пожалеть о расставании или заставить страдать без меня Это всепоглощающее желание, когда не можешь переключиться, и думать о чем то еще. Не можешь жить здесь ради себя, идя дальше, кайфуя от нового и интересного, а жить чтобы другому стало плохо. Пусть даже на секундочку, но чтобы плохо. Я буду мстить и мстя моя ужасна! Уух, аж дух захватывает, когда начинаешь мечтать, как ему будет ну очень грустно, может даже на коленях приползет и будет просить прощения, или пойдет, пошлет всех своих друзей нах и напьется с горя до «зеленых соплей», что такую Тебя упустил, и не видать ему больше счастья в жизни. Теперь НИКОГДА! И такое удовлетворение приходит. Правда, в основном в мечтах. Но даже силы появляются и желание действовать ради этого. Я мечтала как Он меня увидит случайно на улице. Я вся такая «неземная», идеально выгляжу, декольте, узкая юбка, шпилька.. Увидит и именно пожалеет. Отношений «вертать все в зад» мне не надо Было понятно, что это все, что дороги разные, что бесперспективно и так далее. Но вот чтобы пожалел Кого потерял, очень хотелось. Я не тратила на это кучу времени, но сама картинка регулярно ко мне возвращалась. Я невозможно прекрасная, и страдающий он. Но на деле все складывалось с точностью до наоборот: страдающая я и, вполне, жизнерадостный он. И это меня доставало больше всего: как он может радоваться жизни без меня. А тем более когда мне так плохо. Вот тогда я и поняла главный рецепт Как Заставить Бывшего Пожалеть о Расставании! Я тогда это очень четко поняла! Ничто так не уязвляет самолюбие другого, как Твое Счастье без Него. это просто шикарный рецепт: быть Счастливой и все!!! Не надо больше ничего специально делать. Делаешь все только для себя. Для начала, когда сложно на что-то переключиться, можно просто приобретать внешние проявления счастливого человека. Какой человек счастливый? Как он выглядит? Ну вряд ли это 120 кг с отдышкой и в платье мешок, какой налез. Значит иду к стройности всеми путями. я похудела на 10 кг и худею еще на 15. Затем, вряд ли это человек которому нечего делать. Значит заполняю свое время всем, что мне просто необходимо и так делать только еще более качественно. От качества удовлетворение увеличивается. Идем далее. Вряд ли у счастливого человека на лице грусть, тоска, а на устах злые и язвительные шутки. Значит убираю все это, а чтобы переключиться на доброе просто смотрю больше доброго и веселого кино и читаю, что мне сейчас откликается. Рано или поздно я принимаю именно веселые истории как то, что всегда на языке, а не язвительные колкости, которые всегда казались остроумными. Тут можно еще много перечислять, но основное направление, думаю уже понятно. И я так этим увлеклась: спорт и правильное питание, чтобы быть в лучшей форме, косметолог, шоппинг, отдых, друзья, новые знакомства, я же свободная, времени теперь вагон. Потом еще как-то пришла мысль, что я никогда не смогу узнать, а страдал ли он, даже если и страдал. Он же не начнет рыдать и действительно ползать на коленях прям там сразу. И потому удовлетворения от этого мне не получить). Это было и смешно и досадно. Смешно потому что поняла, если мужчина начал бы так себя вести, то ничего кроме «неприятно» я бы не испытала. Ну что это за мужчина, который слезы, сопли пускает, да звонит и уговаривает по телефону. Где поступки, достоинство, внутренняя сила!!! А досадно потому, что как же ему не будет больно, как он сделал мне. Первое время, картинки моей мсти еще часто приходили, менялись сценарии как все это будет. То я одна встречаю его, то я уже с парнем лучше него и он видит нас и начинает кусать локти… фантазия меня не подводила и я много чего себе на придумывала. И при этом не забывала двигаться в направлении собственной неотразимости и занятости. Это меня и спасло. Любви пока нет. не нашла. Не готова еще кого-то впустить к себе. Невозможно Любить, когда занят местью. Это правило или даже закон. Не жди любовь в своей жизни если все твои мысли обращены на «заставить страдать другого». Но зато, в конце концов, мне стало неинтересно уже делать все ради этой цели. Цель себя просто изжила. Но все таки именно она стала поводом для моего большого движения и для вытаскивания самой себя, буквально за волосы как барон Мюнхаузен, из сумасшедшей внутренней боли и страданий. Вот так вот я выбралась из того состояния. Я не знаю жалеет ли он именно о наших отношениях. Или забыл сразу же, окунувшись быстро в другие. Я не знаю, вспоминает ли он меня хотя бы иногда, как я тогда хотела или ему было не до этого… Но мне на это очень давно уже все равно. Я научилась быть счастливой. Сама. Я притягиваю к себе ровно то же, что есть во мне. Больше у меня такого не повторялось. Я прошла свой урок. И пошла дальше. Наверное, можно сказать, все просто. Все гениальное просто. Это мы сами все усложняем. А всего лишь и надо: быть счастливой!!!
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|