Наверх
Леди Ол-га, 56 - 8 сентября 2011 10:31
Все
— Объявляю вас мужем и женой! — Как мужем?! Ты же говорила — в кино пойдем! — Люсь, мне тебя не хватает! — Правда?! — Да... Пора еще одну бабу заводить... У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавились попкорном! Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт: - Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов. Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ! Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора. - Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино. - О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко. Барак Обама призвал Израиль добровольно вернуться к границам 1967 года. В ответ Израиль предложил Обаме добровольно вернуться к положению до 1961 года. Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. - Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка? Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию". Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию". - Доктор, у меня надежда есть? - Надежда? Есть... Шансов нет. Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. Вчера в рамках программы "Поддержка автопрома" правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином. Вот интересный русский народ! Он скотину считает по головам, а правительство - по членам! Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами. После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти... - Алло, это телефон доверия? - Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш. - Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше вас! Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость. Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге ее встречает отец. - Ну что?!! Опять шлялась, пила, курила?? - Пап, зависть - плохое чувство! Поверил рекламе, заказал средство для увеличения пениса всего за 500 рублей. Так эти сволочи прислали мне лупу! "Старенькая фея" - моя последняя косметика. Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту. - Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|