Наверх
анатолий, 61 - 7 августа 2011 12:31
[SIZE=+1]Каждый сам, конечно, кузнец своего счастья, только все наковальни принадлежат кузнецам наших несчастий. [/SIZE]
[FONT=Optima] [I][SIZE=+1] Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы. Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй... Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник. - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин. Учатся дети в Школе в каменном веке. писать. (У)чительница дает задание: У – дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне “небо”. Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д. У – молодец, на тебе 5 костей. У – дети, нарисуйте мне слово “мясо” Девочка выходит и рисует на камне убитого быка У – молодец, на тебе 5 костей У – дети, нарисуйте мне слово счастье Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й У – молодец, на тебе 3 кости В – а поxему три У – счастье пишется с двумя яйцами! - Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес… Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему “Мой родной город Москва”. Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку. - Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна. - Марь Иванна, а как будет по-английски “понаехали”? Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ. Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ): Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию… Я: Э-э-э… Константин Николаевич, что с Вами? Н: Разворачиваю тебя к себе спиной… Я: … Н: Плавно перехожу с талии на плечи… Н: Нагибаю тебя медленно… Н: Раком… Н: И говорю… Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим х*ем: Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью. И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами? - Мама своего ребёнка плохому не научит... Ступай к папе... Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа. Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: - У вас очень красивый ребёнок. - Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. - Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. - А что же вы говорите остальным? - "Ваш ребёнок так на вас похож!".. Новоявленный миллионер попал в мастерскую скульптора. Остановился перед обнаженной фигурой женщины и простонал: - Это по понятиям! Как вы это, типа, сделали? Мастер отвечает: - Я ее изваял из мраморной глыбы. - Но как вы, типа, узнали, что именно она была, типа, внутри? Возмущенный пассажир обращается к начальнику железнодорожной станции: - Вот опять этот харьковский опаздывает на 27 минут. Зачем вы вообще вывешиваете это рассписание?! Начальник станции спокойно в ответ: - А как бы вы узнали, что он опаздывает? Диалог на базаре. Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? Та в ответ: - Шесть. - Выберите из них три самые старые! Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру три остальные! Дайте, мне пожалуйста тазик водки, тазик пива и... просто тазик. Надпись на КАМАЗЕ - "Здесь пашут 210 лошадей и один ишак" Звонок по телефону доверия: - Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал в Мексику... Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!!! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла! Сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а где Альпы? - Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет. Что думает ваша любимая кошка когда гадит у вас за диваном? "Я знаю, что нельзя. Но во первых - здесь темно. Во вторых - никто не видит. А в третих - я же закопаю" Главный закон физики: Жидкость погруженная в тело, через 7 лет идет в школу! Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу. - Иванов! Ты почему спишь на работе? - Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. - А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт! - Ну как ужин, вкусно? - Ты что, опять поругаться хочешь?! Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...[/SIZE] [/I] [/FONT]
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|