Наверх
YourRich, 67 - 7 июня 2011 14:21Отредактировано:16.10.11 10:07
[B][I]Борцам за "справедливость" и "равноправие", заходящим ко мне в днев - посвящается..[/I].[/B] [I]Диалог публикуется с разрешения lybov[/I] lybov Если человек высказывает претензии, то он еще надеется на оздоровление отношений. YourRich По странному стечению обстоятельств мой опыт говорит как раз об обратном... возник вопрос - Вы не опечатались - именно "претензии"?... не "предложения" ли?... lybov Предложения – всегда для развития и укрепления отношений. Но если возникла проблема и высказана претензия? Как быть? Если неправильно реагировать, то распад отношений неизбежен. А пока они существуют. Так с какой целью высказываются претензии? YourRich в моем опыте (понятно что это лишь присуще мне) претензии всегда были таковыми - либо это был не передоговор, а условия, противоречащие моим взглядам, которые я представил еще в начале знакомства, а щас их почему-то я должен менять в угоду... Тогда Претензии выставлялись с целью подстроить под себя, поставить в зависимость, некий торг – «если ты «так», то я не с тобой". - либо заявляемое в претензии было мною невыполнимо... как например - я не могу изменить свой возраст... lybov Если не секрет, то высказывали ли претензии кому-либо Вы? YourRich таких (на сегодняшний день) "скелетов в моем шкафу нет"... насколько мне не изменяет (моя) память - открывал процесс рассказом от причины к сейчас и к чему приведет... если чел-к понимал к чему идет (в отношениях) и все равно шел по этому пути, то я начинал идти своим путем... lybov Мне не хватает мудрости..., но воспринимать претензии стала по-иному. Придумала себе, что человек их высказывает из лучших побуждений... и иногда меняю поведение... хотя если обезьян четверо, а бананов три..... YourRich оччь точно Вы подметили - претензии всегда от ощущения обделенности, недодачи...))) lybov Надо додать всем кому недодали и наделить всех, кого обделили и претензии исчезнут YourRich «Когда ты хочешь чтобы человек у которого «есть», а у тебя – «нет», с тобой поделился или отнял у себя… и чтоб было поровну… тогда ты начинаешь бороться за справедливость «поровну» - чтобы у него уменьшилось, а у тебя – прибыло, или чтобы у тебя осталось что есть, а у него уменьшилось до твоего… Так ты «завидуешь»…» lybov Полезно, хотя прочувствовать не смогла, потому как изнутри меня пока никто не «жрет». Партнерские отношения, где нет равновесия и равноправия не имеют будущего. Неужели от зависти? YourRich ... от ущербности, то есть ощущения, что собственная самооценка[B]* [/B]ниже, а у партнера выше... «диалога» между равными не получится... хочется «опустить» партнера до своего уровня, чтоб быть наравне... а тот не хочет... вот это «опущение» и выглядит как претензии... [B]*[/B] [I]самооценка – разница в репрезентативных внутренней и внешней системах. Выражено следующими постулатами – «Они считают меня веселой, умной, красивой, самодостаточной, и говорят мне об этом… Но они не знают какая я на самом деле… это знаю только я… как я устала быть сильной… но я не смогу быть такой как на самом деле, потому что тогда они во мне разочаруются и я их потеряю»…[/I] lybov Но в этой ситуации есть и другой выход – поднять того кто ниже до собственного уровня. YourRich поднять у другого самооценку?... Вы шутите... lybov А опустить до своего получается? Я имела ввиду не оценку ...а уровень компетенций, помочь развить ..от этого и самооценка поднимется YourRich я такого не видел... поскольку уровень недоверия у тех, кто с низкой самооценкой - слишком велик...))) вот здесь начинается кошмар... ведь именно так - [B]только с нормальной самооценкой надо начинать строить отношения... но почему-то больше всего этого хочется, когда слом самооценки... именно в надежде что отношения ее поднимут... то есть отношения нужны чтобы поднять самооценку, а не наоборот - здоровой самооценкой развивать отношения... но нет... [/B] цикличность, однако... [/COLOR]
Добавить комментарий
Комментарии: 29
Для того, чтобы свершился факт передоговора претензия и выдвигается. В форме ли предложений или в форме ультиматума - зависит от наболевшего в отношениях, от желания быть в отношениях, и от ума-разума сторон.
Показать ответы (5)
Думаю, что предъявляется с надеждой. Даже со всеми комплексами и заниженными самооценками. Если же она в пределах условий (а безусловных договоров не бывает, и условие о безусловии - есть условие), то почему бы её не принять и не рассмотреть. Для того и рассмотреть, чтобы передоговор случился. Или для уяснения, что будет отрицательный результат для стороны, выдвигающей претензию :) . Ведь кроме договора есть ещё иное -отношение к стороне. И вот от этого отношения чаще всего и зависит результат.
Вот ведь! Здоровая самооценка! завышенная-заниженная! Комплексы! Думаю, что в разных ситуациях, с разными людьми может все случится. И твоя самооценка взлетает вверх-вниз! И комплексы неполноценности могут развиться. Думаешь, что ты большой профессионал, но встречаешь интеллектуала и осознаешь, что тебе еще расти и расти! Но это и дает прогресс, это сильный стимул при наличии амбиций. И, по моему, ударяют по самооценки неудачи. Но делаешь усилия, добиваешься нужного итога и опять на коне! Отношения. Сейчас я помогаю мужчине выходить из кризиса. Срываемся оба. Трудно. Но в этом преодолении -растем!
Показать ответы (5)
«Трактат»...блин...комом...почти весь из фраз интернета...на основе далеких от психологии познаний... Мне не понятен смысл фразы - «собственная самооценка ниже (выше) чем у партнера». Как это определяется? Моя самооценка не менялась при принудительном увольнении с работы или при разводе, просто была временная неудовлетворенность состоянием и понимание где сделаны ошибки или что мешало моему комфорту, так скажем… Я не знаю, как ее (самооценку) сравнить (ниже-выше) с чьей-то, за исключением как отделить от неадекватной. Общение с людьми с заниженной самооценкой, т.е. страдающими комплексом неполноценности, нужно воспринимать как общение с нездоровым человеком и соответственно реагировать, а также, делать выводы по пути ли нам...как и с людьми с завышенной. Так насколько следует «притягивать» отношения к самооценке? Я не разделяю мнение, что самооценка человека во многом зависит от понимания другими людьми его достоинств. Когда люди поддерживают человека, внимательны и добры к нему, выражают одобрение, человек утверждается в том, что он много значит для всех и самого себя. Потому здоровые отношения возможны между людьми с нормальной самооценкой — с субъективной оценкой человеком себя как внутренне положительного или отрицательного до какой-то степени. Вот в такой группе и следует искать отношения и рассматривать нюансы. А чтобы возникли отношения, люди должны жить плохо. Как говорится: от корма кони не рыщут, от добра добра не ищут. Человек уходит от того, что его не удовлетворяет. Смею предположить, что при «сломе» страдает не Самооценка а, либо Самоактуализация, которую в простом толковании я себе понимаю, как востребованность, нужность, либо Самореализация - реализация в человеке всего заложенного природой. И новые отношения могут способствовать их повышению, либо не способствовать, если «наступить на те же грабли». Таким образом, человек ищет партнера на условиях востребованности и реализованности. И понятие «Ты любишь» – отражает востребованность и реализованность. И даже наберусь наглости предположить, что фразы «подстроить под себя», и тому подобные, отражают цель - создать комфортные условия для партнерства, без которых продолжение нормальных отношений невозможно. Мы тянемся к тем, с кем нам легко и дистанцируемся от тех, с кем трудно. Интерес окружающих утилитарен и прагматичен. :poppet:
Я думаю, что можно поднять самооценку развивая отношения, но только в том случае, если партнер не будет этому сопротивляться. А чаще всего это случается, потому как человеку с более высокой самооценкой выгодно иметь в партнерах человека с заниженной самооценкой, таким легче манипулировать.
Показать ответы (1)
Интересно !)
Показать ответы (11)
Получается, когда [I]отношения нужны чтобы поднять самооценку[/I]- удобен любовник. Можно тешить свое самолюбие, гормон играет, сексуальность прет, привлекательность зашкаливает, вся такая\растакая, выше крыши....) а когда страсти потихоньку угасают начинаешь задумываться о "брачных отношениях" с этим М. Вот тут и конфликт: Ж подняв самооценку созрела для стабильности\предсказуемости\надежности , а любовник желает сохранить свою свободу и оставаться "любовником". У Ж -неопределенность (удар по самооценке), начинаются обиды\упреки\притензии\обвинения и как итог-отношения рушатся... Выход? не искать в отношениях самоутверждения/не тешить себя мыслью отыграться на партнере\не пытаться исправить за счет него(ее) свою самооценку? Согласна, что самодостаточным челом быть- хорошо! Но...[I]цикличность, однако[/I]...))) Либо подстраиваться, либо стать самодостаточным(ой) и подстраиваться будут уже под тебя. P.S."Тогда, господи, сотри нас с лица земли и создай заново более совершенными..." (с) |